Visita Interiorem Terrae Rectificando Invenies Operae Lapidem

Certains grands hommes naissent comme tracès à la serpe dans la roche et le vent, d'autres non moins grands sont issus d'une transmutation d'os et de graisse ! D'autres, plus grands encore, bien plus rares encore, surgissent à l'improviste des entrailles de la terre et distillent dès leur premier cri de l'or du meilleur aloi ! Il en fut ainsi du frère d'Ondine Guimbo, plus connue sous le nom de Tanjura, enfant utérin d'Artémia Guimbo, celle-là même, cette figure bien connue des Reliques et qu'on affubla jadis en son temps de l'étrange sobriquet de Veuve Cyclone !
Se remémorant la naissance de ce rejeton comme d'une épopée digne d'un des contes de fées les plus fantastiques des Frères Grimm, la Veuve Eternel devait dire bien des décans plus tard : "Quand il est venu à la lumière, j'ai été comme soulevée par des odeurs d'un autre néant ! Ca puait l'or, une odeur de coquillage, de noix de coco, de corne et d'os ! Par réflexe je me suis bouché le nez mais c'est alors que l'enfant a parlé et m'a dit en prenant tout son temps pour que je comprenne bien :"Tu m'appelleras Pierre Philosophale"
Malgré les protestations de l'Officier d'Etat Civil de Kalakata qui avait suggéré en vrac Pierre-Paul, Pierre de Rome, Saint Pierre, Saint Paul, on enregistra en bougonnant la naissance un 29 juin de Pierre Philosophale Guimbo.
La légende raconte que "Tu m'appelleras Pierre Philosophale" furent les seuls et uniques mots que jamais Pierre Philosophale Guimbo prononça à la face du monde connu des Reliques ! mais d'autres sources disent même qu'il se permit le luxe même d'épeler de façon doctorale Pierre Philosophale à sa mère pour qu'aucune erreur ne fut commise par l'état-civil : "PIERRE, P, I, E, deux R, E , PHILOSOPHALE, P, H, I, L, O, S, O, P, H, A, L , E "
On raconte encore, mais les gens racontent tant de choses et la parole galvaudée ne laisse plus qu'une trace infime que seules les vieilles pécores ravaudent encore, donc on raconte encore que c'est parce qu'il connaissait les moindres replis de l'âme d'Artémia Guimbo que son fils se permit de lui épeler le nom par lequel il souhaitait être connu. Il se murmure en effet que la Veuve Eternel au vu de l'anatomie particulièrement vigoureuse de son rejeton et plus spécifiquement au vu de ses deux testicules qui avaient la forme de deux avocats arrivés à pleine maturité s'était exclamée en son for intérieur :"Quel Grand Phalle !"
Mais malgré toutes les précautions prises il n'en alla pas autrement : ce fut sous le nom de Pierre Grand-Phalle que Pierre Philosophale allait grandir.
Etrange destin que celui de cet enfant qui dès le premier jour refusa de téter au sein de sa mère, se recusa à connaître la langoureuse succion d'une tétine de biberon, refusa de goûter la bouillie de dictame ! Monsieur refusait toute alimentation (quoique certaines langues perverses racontent encore que quand on lui badigeonna les lèvres d'une cuillerée de tafia mélangée à du sang de tortue il émit un petit gloussement prémonitoire)! Même sous sérum, il dépérissait à tel point qu'au lendemain de sa naissance on pensait déjà à la fabrication de son cercueil en contreplaqué imitation bois de rose. Mais Artémia Guimbo n'était pas femme à abdiquer si facilement ! Il avait sûrement grand goût, pensa alors sa mère qui manda chercher les plus belles nourrices de lait pour redonner goût à la vie à sa marmaille. Mais tétu comme pas un le petit naufragé méprisa mamelons plats le lundi, dédaigna mamelons coniques le mardi, toisa mamelons ombiliqués le mercredi, ignora mamelons proéminents le jeudi, révoqua aéroles le vendredi, congédia mamelons de tout acabit le samedi. Pauvres Madelons qui s'évertuaient à le faire s'abreuver de leur manne ! Pas une ne trouvait grâce à ses yeux !
C'est alors que le dimanche, au septième jour de la naissance de Pierre que sa mère eut une révélation. La dernière nourrice ayant suggéré qu'on lui administre de force de l'eau de Lourdes bénite alors que l'enfant n'était même pas encore passé sous les fonts batismaux, elle se souvint de l'odeur de coquillage à la naissance de son petit dernier et s'exclama :"Et si on lui donnait un peu d'eau de mer !??"
Elle prit son enfant sous les bras bien enveloppé dans ses langes et se rendit dans une crique toute proche, histoire pensait-elle de lui humecter les lèvres et de voir si la Sainte Providence veillait encore sur elle. Ce fut inespéré ! En un instant l'enfant repris des couleurs ! Il avala l'eau comme s'il se fut agi d'air à grandes bouffées, comme un chameau en dérade après avoir traversé les mirages de cent oasis de lait et de miel! De retour chez elle, Artémia ne fit part à personne de sa découverte. Elle mit tranquillement le naufragé dans son berceau et prenant du jerrycan de dix litres se rendit en canot au milieu de la mer d'où elle puisa 10 litres de la substantifique moelle qui avait redonné vie à sa progéniture. Ce n'est qu'après une semaine entière d'une diète de choc de ce plasma nacré composé aux trois-quarts de son propre lait et pour un quart par de l'eau de mer que Grand-Phalle consentit enfin à s'abreuver au sein de sa mère. Mais il devait tout au long de sa vie continuer à prendre par petites gorgées son sérum, dont il modifia par la suite l'un des constituants : il garda le quart d'eau de mer mais troqua le lait maternel par le rhum à 55 degrés, un vrai ricin artisanal, que ce mélange de deux eaux de vie ! Aussi ne vous étonnez pas si au détour d'un bar à Kalakata comme dans tout l'archipel des Reliques vous entendez commander au maître de céans :"Sers nous deux sérums !". Il reviendra et dira aux amateurs :"Et voilà les deux Grand-Phalles !". Ou bien :"Deux Pierres Philosophales, bien servies" ! Quant à Pierre Philosophale "Grand Phalle" Guimbo ses amours tumultueuses avec la princesse-pianiste Maria Una entreraient un jour dans le panthéon de l'amour à la mode de Kalakata !

Maria Una Byrrh

La Princesse Visitation, fut officiellement baptisée Visitation Margareth par les grands devins de la famille royale. Ils jettèrent cauris, grains de dés, la passèrent au rayon x des feuilles de la savane. Malgré ses fossettes formidables pas un ne réussit la prouesse de lui prédire un avenir chantant et coloré. Il parut évident à tous qu'elle ne connaîtrait que déveine, désillusion et déchéance. La surprise fut d'autant plus grande que bientôt on s'aperçut qu'elle était rousse comme une chauve-souris !Une chauve-souris rousse à dent de cheval pouvait donc s'installer un jour sur le trône de Kalakata !
C'est alors que sa mère eut l'idée de l'initier ua piano dès l'âge de deux ans. A cinq ans un récital Mozart fut l'occasion inespérée de l'envoyer au Canada, là-bas dans les Rocheuses car on avait entendu dire à la cour que l'Alaska était très bon comme changement d'air. En outre elle y connaissait un très bon chirurgien plastique. Elle envoya donc l'enfant et sa nourrice sur le continent nord-américain et pendant 17 ans, dix sept longues années, on ne vit plus la princesse Visitation-Margareth Zoulou. Quand un huluberlu s'avisait de demander de ses nouvelles (c'était en général quelqu'un de très agé qui avait eu vent de sa naissance)on lui répondait invariablement : "oh mais elle étudie son piano, là-bas au Canada, en Alaska dans les Rocheuses" et puis on changeait rapidement de sujet. La princesse tomba dans l'oubli mais on continua de lui envoyer sa dotation annuelle de 11000 Tafias en tant que princesse de sang royal.
Lentement mais sûrement elle tombait dans l'oubli. Mais un jour celle qu'on murmurait être devenue la plus célèbre des virtuoses de Kalakata s'avisa de connaître la terre qui l'avait vu naître.
Elle s'appelait désormais Una Byrrh. Elle avait fait changer son nom au Canada.
-"Hi my name is Maria Una ! Maria Una Byrrh !" disait elle à qui voulait bien l'entendre. Plus rien dans son visage, pas une portion de son apparence aurait pu justifier qu'on l'appelât princesse Dent de Cheval. Elle était transformée ! Et le comble du comble elle avait le plus magnifique des sourires. La commissure de ses lèvres ressemblait à un jardin tropical où en bande multicolore les papillons venaient se poser. L'air semblait virevolter autour d'elle et même en plein jour elle était nimbée d'un halo clair obscur que n'aurait pas désavoué Rembrandt ! Elle respirait l'amour abritée du soleil par un chapeau de pur style sévillais !
Elle travaillait selon ses dires comme toiletteuse pour chiens. C'était une spécialiste là-bas, une technicienne hautement qualifiée dont on s'arrachait les services, avertie en shampoooings et toisons de chiens de toutes races. Ce que la Cour Royale transforma vite en pianiste internationale. Histoire de ne pas perdre la face...
Il fallut quand même s'expliquer sur ce patronyme original. Maria Una Byrrh ! Drôle de nom pour une native de Kalakata. Qui plus est, fille de roi. Avec possibilité d'accession au trône.
L'ex-princesse Visitation-Margareth expliqua alors que depuis toute petite elle se faisait appeler Maria Una Byrrh, qu'elle ne pouvait pas expliquer pourquoi mais que cela lui était toujours apparu comme une évidence biblique. Elle avait dû entamer une procédure judiciaire au Canada pour pouvoir porter ce nom et patati et patata. Mais les hommes de loi de Kalakata, mandatés par la Famille Royale, lui firent observer que les décisions de la Justice Canadienne n'avaient pas force de loi sur Kalakata. Elle fut donc mandatée de laisser de côté cette appellation éhontée et de revenir à son nom d'origine princesse Visitation-Margareth Zoulou. Il ne lui servit à rien d'arguer de sa nationalité canadienne récemment acquise. Nul ne voulut se perdre en arguties. OU elle redevenait la princesse Dent de Cheval et réintégrait ses droits à la Couronne Royale ou elle était déchue de ses droits et perdait donc sa dotation annuelle de 11000 tafias votée par le Conseil Royal depuis 1929. Visitation tenta bien de convaincre son père, le prince-consort Séraphin, qui avait toujours eu un petit faible pour elle, mais ce dernier était inconformé par la nouvelle, et s'était plongé dans un mutisme complet.
Comment le sang de mon sang peut-il refuser mon nom ? se perdait-il en conjectures...
Par ailleurs Maria Una était flanquée en toutes circonstances d'un dogue allemand arlequin gris dont les agissements étaient des plus équivoques puisque du soir au matin Monsieur était en érection continue devant son Altesse Royale et se frottait à celle qu'il fallut bien se résigner à appeler par son nom importé, Maria Una. On commençait à chuchoter ici et là que peut-être cette Maria Una avait-elle de coupables activités sexuelles avec cet étrange animal; la chauve-souris rousse aux ex-dents de cheval et le berger allemand gris, quel couple de feu, riait-on dans les cases et les chaumières.
Mais ils en furent pour leur frais car voici l'annonce qu'Una Byrrh fit paraître dans les pages supplémentaires du dimanche de la Gazette des Reliques :
" Je possède un dogue allemand obsédé, complètement taré, qui me fait honte...
en public... je souhaiterais le vendre de préférence à quelqu'un qui pratique la zoophilie, j'ai besoin de votre aide! CAR CE CHIEN N'EST Né QUE POUR CA! Si vous connaissez quelqu'un qui pratique la zoophylie, ou si vous connaissez une animalerie, un pet shop, ou même si vous avez un ami intéressé, quoi que ce soit, aidez moi à le vendre , il a 6 mois, les yeux dorés, couleur gris "Rat" type Arlequin, pur sang!
Prix : 600 Tafias" ou quelque chose de la même valeur
Accepte toutes propositions! Car ma famille veut tuer le chien à cause de son comportement... Il ne pense qu'à ça, J'ai même des difficultés à l'alimenter, car à l'heure de manger il ne pense qu'à me déguster! Il m'attrape, se colle à moi avec ses pattes, il devient complètement excité, hors de lui, prêt à l'abordage! C'est un spectacle incroyable! Toute la journée!
Appelez moi. S'il vous plait aidez moi ?
Tél: 9161- 8692 ou 91618692 ".
Mais bientôt la nouvelle se répandit comme une traînée de poudre : Una était venue pour se marier. Elle voulait comme mari un homme de Kalata ! Elle voulait respirer l'amour non pas seule mais à deux.....